http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate

Подписи на форумах:

- Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу!
- Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...
-Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
-Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
-Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!
-Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
-"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
-Каждый вечер я иду в лес..мое тело обрастает шерстью.. глаза желтеют..и появляются когти.. я превращаюсь.. В ХОМЯЧКА!!..
-Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы
-Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
-Хороший... плохой... Главное у кого ружье!!
-Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
-Розовые слоники бегают по комнате..., бегают и прыгают сволочи ушастые....
-Мандаринки спасут мир
-Все кто хочет стать модератором нажмите ALT+F4
-Если на душе скребут кошки,это не просто так.Это они насранное закапывают).
-Хочу попасть в ад - там я буду общаться с королями, герцогами и великими людьми, в то время как в раю одни нищие и святые.
-Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...

Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.
Глаза боятся, а руки - крюки!
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
4 Mb - это не память. Это склероз.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора
Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все
Ищy выход из Интеpнета...
Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
Рожденный ползать - везде пролезет...
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Вертолеты - души погибших танков!
-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
Золушки исчезают полночь, а принцы ранним утром
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне...
Любовь ЕСТЬ!!!! Я ею занимался!
Пусть лошадь думает-у неё голова большая...
Обобьем двери кожей заказчика.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости
После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта....
“Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
Enter нажат, к чему теперь рыданья…
Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями"
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть..."
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
- Где вы работаете? - Это государственная тайна! - А что выпускает ваш завод? - Это военная тайна! - А сколько вам платят? - Мало, пять марок за гранату...
"БОГ ВОЙНЫ" погулял с "ЦАРИЦЕЙ ПОЛЕЙ", так появились минамётчики

Народные приметы:
1.Рассыпалась соль - к ссоре.
2.Рассыпался сахар - к миру.
3.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
4.Упала вилка - кто-то придет.
5.Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
6.Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
7.Упало мыло - ждите неожиданностей.
8.Ласточки низко летают - будет дождь.
9.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
10.Треснуло зеркало - к беде.
11.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
12.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807.

Прочитали? Знакомо?!!
А теперь перечитайте ещё раз через строчку(1-3-5 и т.д.)

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Как халтурят программисты

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Португальцы - европейские бразильцы.
Японцы - азиатские бразильцы.
Гана - африканские бразильцы.
Иран - арабские бразильцы.
США - демократичные бразильцы.
Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы.
Украина - незалежные бразильцы.
Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
clash ‎19:19):

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Фух, с меня на сегодня хватит Если у кого-то еще есть интересные приколы - выкладывайте

есть ещё такое,
наш дивиз четыре слова: спился сам, спои другова!

порутчик был большая сука и пасовал на трёх тузах

внутренний голос говорит мужику: бросай работу, продавай квартиру, езжай на чемпионат мира по покеру
мужик долго отнекивался но через месяц решился и поехал, и вот сидит он за столом 1 рука: Aбубей и A крести.
внутренний голос говорит мужику: делай ол-ин и все будет ок
мужик делает ол-ин, получает 5 коллов и на флопе 6 7 8 все одномастные вини
внутренний голос говорит: БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

Внутренний голос говорит:
-- Ставь пол-стэка!
Ставлю. На флопе полная чушь.
-- А теперь - сваливаем!

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.